空間 の 冥想

　第十一章　不能回頭的路


編了一個學術交流的藉口出國，爸爸和阿姨都沒有深究。提著行李下樓，一個人走到巷口。我用第一次出遠門的心情，看著居住的公寓，並沒有順利逃脫的快樂，反而是淡淡的哀愁。
我不明白，爸爸和阿姨之所以沒有盤問，是他們對我這趟美國之行，若有所悉，不方便多說，還是他們從來沒有真正關心我。

冬天的夜晚，天黑得特別快。才傍晚五點多，整個巷弄都暗了。幸好，當我推著行李，步行將近二十分鐘，在通往地鐵車站的路上，商店的燈火通明、霓虹閃爍，聖誕音樂到處飄揚，熱鬧的氣氛，讓我的感覺變得沒那麼寂寞。
轉乘通往機場的巴士，車子上了高速公路，正好是下班時間，車流緩慢而擁擠，我開始擔心趕不上登機的時間。

靜荷比我早到機場，她開始打電話催我的時候，機場巴士才剛剛要下交流道，我一邊看錶、一邊祈禱，希望不要錯過班機時間才好。
巴士抵達機場出境大廳時，距離櫃檯辦理報到的截止時間，只剩五分鐘。靜荷焦急地站在入口等我，一看見我的身影，她就拉著我沒命地往櫃檯跑過去。
「快，快──」

「妳的行李呢？」我問她。
「已經先Check-in了。」她繼續拉著我跑，「妳的護照和機票給我！」
我上氣不接下氣地跑，把手伸進背包裡，努力地翻、努力地找……

「小姐，妳不要嚇我，該不會沒帶出來吧？」
「有啦，我確定有。」好不容易，我想起來了，出門的時候，我特別把護照和機票，塞進背包的內側夾層。「哪，找到了！」

幾乎是最後一秒，我趕上櫃檯關閉之前，辦理報到手續。
「Kenny交代，進海關之前，還要買保險。」她帶我去保險公司的櫃檯。

「妳呢？」我問。
「我剛才已經先買好啦！」她掏出皮夾，幫我付錢。「來，我先墊。妳把現金留好，隨時可能用得著。」

「可是，我們還沒有換美金呢！」辦好購買保險的手續，我提醒她。
「我剛剛提早來，都換好了，」她從皮夾裡拿出一個信封袋，「這是美金兩千元，大鈔、小鈔，都有。放在妳包包裡，要拿好哦。」

「妳要我保管？」
「對呀，我粗心大意、容易忘東忘西。」

「妳哪來這麼多錢？」
「不瞞妳說，那個『催情吉他手』前幾天給了我十萬元。」

「啊，他有沒有說要什麼時候還？」
「還？」她一臉不在乎的表情，「這種錢是不用還的，好嗎？」

「哦。」我發現自己說錯話。
「我不會再見到他了。」

「真的？當作是分手費哦？」我很開心，「所以妳決定要跟Kenny好好定下來了。」
「不，是『催情吉他手』全家移民到澳洲了。」她嘆了一口氣：「這個消息，竟然是方董事長告訴我的。」

「啊！」我有些意外，「妳會為了他而難過嗎？」
「我不知道。」她說，「經過這件事情，我才知道，這幾年來我所想追求的，並不是肉體的歡愉，我只想得到被真心關愛的感覺。可惜，我愈是想追求被關愛的感覺，這種感覺就會離開我愈遠。」

「有沒有可能，想想看，我不知道啦！」形色匆忙中，我開始覺得自己語無倫次，「向對方付出，才是我們得到幸福的機會，而不是一味地追求被關愛的感覺？」

「彼此相對地付出，才會幸福吧！」她說。
我們搭上電扶梯，很快地來到出境大廳的海關入口，我把護照和登機證交給航警人員檢查的時候，她突然一把將我推進去，自己退居柵欄的後面，有些激動地對我說：
「可兒，我只能送妳到這裡了。」

「什麼？」我驚訝又慌張地喊，「妳不是答應要跟我去美國？」
「我有不能去的理由。」她指著電腦銀幕上不斷跳動的數字，「登機時間快要到了，妳到西雅圖轉機，Kenny會在溫哥華機場等妳。」

「靜荷……」
「其實我本來真的想陪妳去，但因為當時的預算不夠，我不知道『催情吉他手』會給我這筆錢。當我知道錢不是問題的時候，又面臨他要全家移民的事，而且坦白說，我很怕跟Kenny見面，我有個預感，我知道最後我還是會辜負他，倒不如不要開始比較好。」

「靜荷……」千言萬語，我不知道要如何說出口。熱淚湧動，我甚至不知道淚水什麼時候奪眶而出。
「不要哭！去美國見雷安芝，問清楚她到底是不是妳的親生媽媽，是妳最重要的心願。其他的事情都暫時不要管，妳放心地去。」

我跟她情同姊妹，甚至比姊妹還要好，在一起這麼多年，第一次有生離死別的感覺。雖然，為了她沒有向張威表白、騙我說他已經拒絕我的那件事，我一直都耿耿於懷，但此刻我卻覺得自己心胸好狹窄。
聽見登機廣播再度催促最後一位旅客，我的英文姓名迴盪在機場大廳的四周。我終於知道，這一切已經不能退縮、無法回頭，必須勇敢地向前走。

經過長途的飛行，窩在狹窄的經濟艙裡，全身的骨頭好像剛剛被重新拼湊過，但是再度組合起來的時候，失去原先該有的靈活。第一次出國的興奮、即將揭開母親之謎的期待，讓我在十幾個小時的飛行途中，完全無法闔眼休息，看了兩部還沒有在國內播映的電影，卻常常分神地忘了關鍵的劇情是在演些什麼。
從西雅圖轉機，抵達溫哥華已經是聖誕節的當天傍晚，我在出境門口看見Kenny時，也看見他笑容裡的疑問。

他專注地搜尋著排隊在我身後的旅客，像在災難現場仔細瀏覽失蹤人口的名冊。
「靜荷……靜荷呢？她沒有跟妳一起來。」

是的，毫無疑問。他敏銳的觀察力，給了自己最正確的解答，無須我再多做解說。有時候，我很疑惑，像Kenny這種男孩在國外究竟是怎麼長大的，充滿赤子之心、卻又表現十分成熟，很有紳士風度。他完全沒有再跟我追究、或細問任何有關靜荷來或不來的事。

「你不會好奇她為什麼爽約嗎？」
「大概猜得到。」他終究還是難掩失望的情緒，「就算我想問，也不該問妳，我應該自己問她。」

「你會問她嗎？」
他聳聳肩，不置可否，「別忘了，我這一趟從洛杉磯飛到溫哥華，是為了完成妳的超級任務。」

「我們什麼時候跟雷安芝碰面？」
「還不確定，最快的話，會是明天。」

「為什麼？」
「對於妳要找她這件事情，她的態度一直很迴避，不過從上個月底開始，她的態度有些改變。」

「怎麼說呢？」
「其實我們都是透過阿拉斯加手工藝品工會的一位朋友跟她聯繫的，詳細的情況也說不清楚。」

「那你怎麼知道明天有機會碰面？」
「雷安芝參加一個郵輪的旅行團，明天下午會抵達溫哥華很有名的Stanley Park史坦利公園參觀，我打算安排妳和她在那裡碰面。」

「萬一……萬一她不肯見我呢？」
「可兒，我們會盡力。」他臨時考我，「妳還記得嗎？學游泳的要訣是什麼？」

「認真，但輕鬆！」
「對了。保持下去！」

當天晚上，我們寄住在Kenny的一位教友家裡，是一對很和善的銀髮夫妻。晚餐是個溫馨熱鬧的家庭派對，老夫婦邀請他們的另一對朋友來家裡作客，總共有六個人，他們飲酒、唱歌、享受美食、交換禮物……氣氛很好。我從來沒有過這種體驗，跟毫無血緣關係的人共進晚餐，但卻比跟家人團聚還要親切友善。

參與聚會的人，都帶著禮物和別人交換，Kenny很細心，知道我剛下飛機、也不是教友，根本不會知道要在晚宴中交換禮物，所以他預先替我準備可以送給別人的禮物，包括：很可愛的毛線帽、裝飾蠟燭等。我也從其他賓客那裡，收到很有意思的禮物，一隻泰迪熊、和一台可樂造型的收音機。

「不需抽籤、也不用交換，這是我特別為妳準備的聖誕禮物。」Kenny手上捧著一個小小的禮盒。
拆開包裝紙，是一張鋁盒精裝的CD，Michail Bolton的「Vintage」專輯。

「謝謝你！真不好意思，我忘了準備禮物。」我很抱歉。
「不用客氣。妳知道我為什麼要送妳這張CD嗎？」

我疑惑地看著CD包裝盒背面的介紹及曲目，發現裡面有一首特別的歌。

「是因為這首歌，對不對？」
「嗯，妳果然很聰明。」

浮現心頭的畫面，是我們第一堂游泳課結束之後，他開車送我和靜荷去電台接受董森森的訪問，我在他的車上聽到的一首歌「If I Could」，那是由老歌星芭芭拉史翠珊所演唱的版本。巧合的是，當天到電台接受訪問時，董森森播出的歌曲也是「If I Could」，不過那是由Nancy Wilson所詮釋的。而此刻我收到的禮物，是Michail Bolton重新編唱的版本。彷彿，我又聽見那熟悉的旋律：

If I could, I would teach you all the things I've never learned
And I'd help you cross the bridges that I've burned
Yes, I would......

如果我能夠，我願意將我所知道的一切告訴你，
幫助你重新認知這個世界，
是的，我會的。

我開始親身感受宗教信仰的力量，和虔誠教友在歡聚中所表現的良善，不只從這一頓豐盛的晚餐，還有Kenny戰勝悲傷、懷抱希望的能量。我知道他心情很低落，卻一樣能開懷歡唱，並不是因為他善於壓抑或偽裝，而是他相信所有的難關，都是上帝給他的禮物。他說他會從挫折中學習、成長。

夜裡，我和Kenny一起去教堂，因為時差、但心情又很亢奮的關係，兩種極端不同的力量拉扯，我有時很清醒、有時處於半睡眠狀態，那是一種很神奇的感覺，猶如陰陽交界，我沒有瀕死的經驗，但卻感覺靈魂出竅，不似在人間，身旁有歡樂的歌聲、有飛舞翅膀的天使、有飄緲的雪花……好像是仙境。

當Kenny閉上眼睛禱告，我以為他向上帝祈求和靜荷的感情能夠更順利，而他卻告訴我，他最大的心願是促成我和媽媽團圓。

「我很感激你，但是難道你都不會想到自己的感情正碰到難題？」
「那個難題，需要我和靜荷去努力，而妳的身世之謎，卻需要得到更多祝福。」

「信基督教的人，心地都像你這麼好？」
「大部分都是，當然也有少數人信心不夠堅定，所以我們要更努力。」

我想到從前和同學們所歡度的聖誕夜，都是和宗教信仰無關的慶祝活動，舞會、派對、看電影、唱KTV、趕歌手的演唱會……熱鬧之後，卻感覺空虛。

「如果，雷安芝真的是我媽媽，而且她願意跟我相認的話，我想開始信基督教。」
「聽起來像很多民間老太婆的例子，突然說要皈依。」他莞爾一笑，「上帝的愛，是沒有條件的。」

「我知道，我只是想跟你學習。」
「學習什麼？」

「原諒、寬容、相信、愛……」
「妳願意開始相信耶穌基督，我當然很開心，但別忘記了，每一種宗教的本質都是一樣的，佛教同樣也強調原諒、寬容、相信、愛……」

「我讀過一本書叫做《自悟之路》，作者說宗教儀式是幫助每一個通往自己內心的神，並和祂交流。」
「沒錯，其實更進一步說，是透過宗教的信仰，跟自己的內心交流。當妳的意識真正能百分之百感應內心的時候，就是修煉的一種境界。」

「所以你早已經能夠感應到靜荷不會來美國？」我問。
「也許時機還沒有成熟。」

「你認為她還沒有準備好面對感情？」
「應該是還沒有準備好面對自己，和自己所要的人生。」他很肯定地說，「張威的狀況，也是一樣。」

他講到我的痛處，卻又讓我在這裡看到自己的盼望與恐慌。

「會不會連雷安芝，也是一樣？」我猜想。
「往好處想吧，也許她明天……哦，不，」他看看錶，「是今天，就準備好了。」

「但願如此。」

北國的凌晨，天氣非常寒冷，而我的心卻非常溫暖。不管是上帝、還是佛祖，冥冥之中，我感受到很多很多力量在指引我，走向這一條路。
如果不是暗戀張威，受到那麼多委屈及折磨，我不會想到要在BBS站貼出我的「尋人啟事││請幫忙搜尋我的MM，另一種巧克力」，我就不會上電台接受訪問，不會有方恕仁提供線索；如果不是靜荷上網交友，認識Kenny、和她那個「催情吉他手」，我就沒有辦法那麼快找到雷安芝的下落，也不會順利來到美國。
人與人之間的緣分，真的是上天注定嗎？但我們每次所做的小小決定、卻又影響了彼此的命運。如同「蝴蝶效應」的理論，遠在千萬里之外的一隻蝴蝶舞動翅膀，造成另一個城市颳起颶風。
難道，人與人之間擦肩而過，互不交涉，才是最好的緣分？

醒來時，已經接近中午。
Kenny開車，陪我去史坦利公園。我們在路上買了麥當勞，當作早午餐，我點了平常最喜歡的香雞堡套餐，但完全沒有食慾。吃了幾根薯條、喝了幾口可樂，胃開始隱隱發痛。
「別緊張呀，」他看出我的情緒不安，「要跟自己的媽媽相認了，應該要開心才對。」
我突然很懷疑他語氣中的肯定，「你怎麼那麼確定雷安芝是我親生媽媽？」
「呃……」他被我問得啞口無言。

「難道你隱瞞我什麼事情？」
「哪有，」他很明顯地故作鎮定，「我只是猜想，應該八九不離十。」

「真的嗎？」
「來，來，我們先停車拍照，」他指著公園入口幾根刻有原住民圖騰的圓柱，「這是很有名的觀光景點，一定要拍照留念。」

「喂，我哪有心情啊，不能等我和雷安芝見面以後再回來拍嗎？」
「不行，」他抱歉地說，「我忘了跟妳講，進入史坦利公園的這條路，是很長的單行道，只能往前走，不能回頭的。出口和進口，是不同的地方。所以，等一下我們和妳媽媽會面完以後，不會再經過這裡。」

「我媽媽？」我感覺他很確定雷安芝的身分，可是為什麼在此之前，他都要講得一副很不確定的樣子呢？
「別用那種質疑的眼光看我，等一下會面的時候，妳就會明白了。」

我想我的眼睛大概放出一千枝箭，表面上看起來好像毫不留情地射向他善良的內心，但其是每一根箭都因為帶著問號顯得力道薄弱，還沒有飛抵他的身邊就自動墜落，只讓自己顯得孤立無援。
車子在行經一處山坡之後停下來。
「可兒，準備下車了。」他溫柔地說。

「怎麼辦，我好緊張。」
「深呼吸。」他親身示範。

「她人在哪兒？」
「約好了，就在前面那間咖啡館。」

「你要陪我進去嗎？」
「說好了，我在外面涼亭等妳。」他給了我一個深深的擁抱，「可兒，加油，勇敢一點，不論怎樣，都要勇敢一點。」

眼看著我日以繼夜盼望的媽媽就快要出現在面前，我卻覺得舉步維艱。我好想逃走，但這也是一條不能回頭的路，就像史坦利公園的這條單行道，除了向前走之外，別無選擇。
我來不及披上外套，帶著事先準備好的那張卡片，下車之後直奔咖啡館，近在咫呎的一段路，我的腦海翻飛出許多畫面，有的是生命的倒敘，有的是未來的預演。我的身軀像是一根生命的迴力標，明明是向前擲去，竟快速飛回了原點││生命最初的地方。

隔著玻璃窗，看見一位中年婦人削瘦的背影，落坐在咖啡座裡。她圍著披肩，將長髮挽成短髻，偶爾張望天際，更多的時候是低頭沉思。

打開門，當我正朝著她的位置顫抖地前進，她也如同電影的慢動作那樣徐徐轉身。我努力往下一步想像，當畫面停格的時候，我們彼此說出的第一句話會是什麼，例如：「妳好！」「我是洪可兒，」「我是雷安芝，」「這些年妳好嗎？」「聽說妳找過我？」………結果，印證了人生無法彩排的那句話，所有的對話都跟我當初想像的完全不一樣。

匆促的時光，靜止在我和她四目相接的那一剎間。我們互相凝視，好像在彼此眼中看見自己。
所有的疑惑，不需解答；所有的語言，已經多餘。

她微張雙唇，緩慢、清晰、激動地說出我們見面以來的第一句話││

「妳跟我年輕的時候長得好像。」

這句話，啟動了我們兩個人的眼淚，打開水壩的柵欄，讓愛恨都決堤。
我好想埋怨她為什麼離我而去，我好想抗拒她對我的善意，我好想對她說：「我恨妳！」但眼淚卻說明了另一種心情││我好想念妳，我好想要有機會得到妳的愛，我好想要讓跟妳會面之前的生命都空白，重新跟妳在一起。

就在那一刻，我有了很深、很深的感觸。我把從張威身上得不到愛情的缺憾，投射成我對母愛的渴望。我也把得不到母愛的缺憾，投射成暗戀張威的渴望。我之所以那麼用力地去暗戀一個人、期待根本還不確定的感情，最原始的源頭，竟是從母親身上剪斷臍帶之後，生命一路漂流的不確定感。我尋找的不只是可以讓心靈泊靠的港灣，而是自己出發的地方。如果我沒有確定自己出發的地方，憑藉什麼信念去掌握未來的方向？如果我根本不確定愛的意義，無論我愛誰、誰愛了我，都沒有任何意義。

我將卡片交給她。她看了上面的幾行字：

天下的媽媽，都是不一樣的。
但每個女兒的心願卻都是一樣的，
都希望有個願意愛她的媽媽。

「可兒，媽媽對不起妳。」她說。

我最想要的答案、和最不想聽到的答案，都在她說的這句話裡。如果我沒有真正恨過她，又何來原諒的情緒。

「我……我想妳有妳的苦衷。」我想起去電台接受董森森訪問時，她跟我說的話。
「我是一個很失職的母親，因為我是個很自私的女人……從前，我以為我只是一心想要追求自我；見到妳的面，我才知道這麼多年我只是在逃避自我。我不是不想見妳，而是不知道該如何面對妳、面對自己、面對這一團混亂的人生。」她一邊啜泣、一邊傾訴。

「每個人都有追求自我的權利，我只是想知道，妳為什麼不肯現身，難道妳從來沒有愛過我？」我認真地問。
「說來慚愧，也許對妳來說，這個答案太殘忍，但是我必須跟妳解釋清楚。」她再度哽咽，「我不是個好媽媽，甚至我很排斥自己擔任『媽媽』這個角色，跟妳爸爸結婚之前，我以為我可以安身立命，從此乖乖當一個家庭主婦、賢妻良母；結婚之後，我才知道自己很糊塗。我根本不愛妳爸爸，我不知道為什麼要跟他結婚，結婚當天我就後悔了，不久之後，我開始動念想離婚的時候，卻發現我懷孕了，更糟的是他在我懷孕的時候就開始搞外遇……」

「所以妳從懷孕開始，就不喜歡這個小生命？」
「我甚至想過要去墮胎，可是當時的情況，並不允許我這麼做，那時候的妳已經五個多月了，而且整個社會環境、觀念，也不容許一個孕婦，因為丈夫有外遇，就故意讓孩子流產。」

「爸爸也對不起妳。」大人的事情，我真的不清楚，但不論真相是什麼，只要他們不相愛，我都會很難過。
「是我先對不起他。」

「啊？」我很吃驚，「妳說什麼？是妳先有外遇嗎？」
「應該也可以這麼說吧！我一直暗戀著一個對象，可是沒有明確地表白，後來對方也結婚了。可是我卻忘不了他，甚至我在和妳爸爸發生親密關係的時候，我整個腦海裡都是他。甚至，嫁了另一個男人，都沒有辦法沖淡他留在我心中的影像。」

「為什麼？是怎樣的一個人，可以這麼吸引妳，讓妳陷得這麼深？」
「他真的是一個很優秀、很風度翩翩的男人。我從見到的第一眼，就為他著迷。說來，也沒有什麼特別的理由。年輕的時候，我以為愛情就是一種化學反應，但現在的我終於明瞭，我們都是透過愛情在尋找不夠完整的自己。」

她的表白，讓我想到張威。我能體會她深刻的苦楚，那種一廂情願的付出。

「其實我高中的時候，也暗戀一個男孩，但是我跟妳不一樣，我三番兩次用不同的方式表白。剛開始，我自己不敢說，請同學去幫我說，同學騙我說，他拒絕了。」
「為什麼？」

「我這位同學很特別，她說男人都不是好東西。她不要我那麼早的時候就在愛情裡受傷害。」
聽到這句話，她笑了，但眼角有掩不住的滄桑。
「上大學之後，我偶然和那個男孩相遇，才知道請同學傳話造成的誤會。後來，我勇敢地親自對他表白。」
「然後呢，你們在一起了嗎？」

「並沒有！」我遺憾地說，「他說他還沒有想清楚。」
「妳比我幸運，至少妳很勇敢，也得到對方的答案。」

「妳呢？」我很好奇，「妳一直都沒有跟對方表白嗎？」
「嚴格來說，應該沒有吧！但是我們曾經兩個人獨處過一個下午，很美好的時光，終身難忘。」

「只有共度一個下午終身難忘的美好時光，卻換到一生守候的孤獨，值得嗎？」
「我很難回答這個問題，愛情的價值，不在於值不值得，而是自己要不要。」

「可是，很明顯地，我們都曾想要而不敢要啊！」我對她說。
「有時候也不是自己不敢要，而是太愛對方了吧，不想增加對方的麻煩、於是不願面對自己。活到中年，我才知道，愛情是一次冒險的旅行，目的在於發現自己。」

「所以，我們都曾否定自己、不喜歡自己。」我恍然大悟。
「妳說得真好！」她瞪大眼睛看著我，「妳很早熟，令我很心疼。一定是心裡很苦的孩子，才會這麼懂事。」

漸漸地，我們停止了哭泣，只是單純地聊天，像二十年不見的老朋友。意外地卻是，在久別重逢的這一刻，窗外開始飄下細細的雪花。

這是我第一次看到真正的雪，興奮的心情掩蓋了哀傷與遺憾。
然而，她的手機卻響了。

「嗯，你們已經到公園啦？好，快要結束了，你們可以來接我了。」

「妳要走了。」我戀戀不捨地問。
「可兒，」她從頸上取下一條項鍊，「這個留給妳做紀念。」

「它有特別的意義嗎？」
「是我暗戀的對象，他唯一曾經送我的禮物。」

「你們還有連絡嗎？」
「沒有，但我到現在還是很想念他。」

「要不要我幫妳找到他？」
她又笑了，「我知道你對上網找人，很有一套本領。」

「我還可以再和妳見面嗎？」臨別之前，我問。
這一問，卻問出了她的眼淚。她緊緊抿住雙唇，但無法控制整個人顫抖的身體。窗外的雪愈下愈大了，溫柔的雪花變成急速拋落的雪塊，存在於我們之間的空氣，也在瞬間凍結。

「可兒，我……我決定還是告訴妳吧！」很久、很久，她才說出： 「一個月之前，我被醫生診斷出末期肺癌，只剩三個月到半年的生命。」

「啊！」換我久久說不出話來，上天為什麼如此殘酷。
「原諒我的自私。直到從阿拉斯加出發的前一天，我都還在猶豫要不要跟妳相認。我還曾經有過愚蠢的念頭，躲在遠遠的地方看看妳就好，可是當我跟妳見面的那一刻，我就知道這次會面，對我們來說，有很特別的意義。」

我淚流滿面，什麼話也說不出口，只能主動去擁抱她，緊緊地，緊緊地，不想放手。

「可兒，當我們這樣緊緊擁抱在一起，我才知道，妳就是我生命的一部分，妳就是我生命的延伸。從前，我不喜歡妳的情緒，其實反應的是我不喜歡我自己。」

「妳知道嗎？沒有母愛的孩子，同樣也不容易喜歡自己。」
「知道了，知道了，我現在都明白了。自從醫生宣布我的日子不多了，我努力要回溯過去這一生，如同鮭魚逆流回去尋找自己的故鄉，但卻迷失了方向。直到剛剛看見妳，我才知道，我要重新愛我自己，也要重新愛妳。儘管時間不多了，但我必須勇敢面對妳，面對自己。我不要妳重蹈覆轍，活在我們母女的宿命裡，妳要好好照顧自己，好好活出自己。」

「媽──」終於，在離別的那一刻，我情不自禁地叫出我記憶中第一次最深、最愛、也最沉重的「媽──」

送她上車之前，我們母女倆緊緊相擁。她竟說出一句聽來多麼熟悉、而我也曾對張威說出同樣的一句話：

「妳知不知道，我好愛妳！」

眼淚和白雪，都在瞬間變成冰凍的蝴蝶。穿過模模糊糊的視線，我看見整個世界都是透明的翅膀，在飛。
每個人都是一隻有著魔法翅膀的蝴蝶，一舉一動，一次猶豫、一個決定，都可能改變自己和別人的命運，改變這個世界。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完，續下集‧‧‧